OITO chaves

Caminho por aí e estou com um sorriso na cara, estou contente mas ao mesmo tempo sinto que perdi um grande pedaço de mim e o vazio então, preenche-me.

Olho para trás e não vejo ninguém, não está mesmo ninguém a estas horas na rua e sinto-me estupidamente aliviada.
Lutei por estes sentimentos o ano inteiro e ironicamente só no fim deste obtive o resultado, como se fosse um sinal do suposto destino a dizer para recomeçar sem qualquer fantasma.
Não houve quaisquer sinais de nervosismo, não houve sequer uma única borboleta ali perdida a fazer com que ficasse acelerada... Nada.
Sorri mal senti que não estava sequer a forçar ou a disfarçar como antes fazia mesmo para mim mesma.

Mas como tudo também existe o lado negativo, como é que é suposto eu ficar quando sinto que não volta mesmo mais? Como é suposto eu reagir ao ver que o sentimento que mais me fez "viver" finalmente havia morrido? É complicado e difícil de equilibrar o bom e o mau mas basta saber que o que era, ja não é o mesmo há muito tempo e que devo preservar o bom.
Guardar a oito chaves o bom, apreciar quando for lembrado e usar como uma boa e triste história.

Pedi muitas vezes para um alguém que já não existe voltar ao som desta música, e com a mesma música afastei-me da casa que nunca mais irei entrar, desejei por segundos ter o seu contacto e agradecer, agradecer por sem saber me ter levado novamente a um melhor patamar.
Mas não posso, já não posso fazer um milhão de coisas e habituar foi fácil, difícil foi lidar mas tudo que é bom não é fácil.

Cheguei a uma conclusão e o meu melhor sorriso aparece, estou feliz por ter acabado e por ter sido eu a trazer isto a mim mesma.
Não sei o que o próximo ano me vai trazer mas sinto que neste não podia ter acabado melhor, foi das maiores e melhores vitórias.

Diz-lhe adeus por mim se ainda te encontrares .

“ Mas tu não voltas
Partiste para outro mundo ”

                               11-06-2016/30-12-2017

viVO

Vejo nos olhos dela que não está bem, que algo correu mal, mas esse pensamento logo é substituído por outro, que é algo mais que "mal", foi muito mau.
Ela não come, não levanta sequer a cabeça e pergunto-me o que fazer a esta mulher que me apareceu em casa de madrugada sem uma única palavra.
Minutos, horas se passaram com um prato de lasanha no nosso meio e o barulho do talher que ela usa para quebrar este silêncio, ela detesta silêncio.

De repente acho que ela diz algo mas não percebo, a voz dela pouco se faz ouvir neste grande silêncio e ela repete, não a interrompo até perceber que ela chegou ao fim.

Filho da mãe, foi o primeiro pensamento que me chegou depois de ela acabar e começar a refeição dela... Como é possível alguém deitar fora alguém como ela? Onde é aquele bastardo tinha a cabeça quando levou outra mulher para a cama deles, dela!!! Queria poder dizer-lhe algo mas contra mim iria falar, eu também cometi o erro de a deixar escapar.
Da cozinha fomos para o sofá, o meu cão ficou alegre de ver uma cara conhecida que ele julgou nunca mais ver, ela fala e fala e eu não tenho coragem de interromper, é a maneira de ela não pensar, fala da filha que aprendeu os primeiros passos e quase diz mamã, conta novidades do trabalho e da subida de cargo, quase lhe dá um ataque quando percebe que estamos quase no Natal e nem uma prenda ela diz que tem comprada, ela adora ter tudo organizado para que nada corra mal.
Por momentos a voz dela vai para segundo plano e vejo-nos, que se não fosse por um erro do companheiro esta imagem podia ser mais que uma ilusão... Esta rotina simples mas boa, éramos uns simples miúdos quando nos apaixonamos e ainda hoje o conseguimos ser, miúdos e não apaixonados.

Mas é passado, ela tem a sua vida e eu cá levo a minha de maneira monótona comparada à dela. Foi engraçado saber que isto aqui dentro ainda bate, quando a vi pensei estar a ter um daqueles sonhos que fico irritado por acordar pelo facto de estar a parecer tão verdadeiro.
As horas passam e não conseguimos parar de falar, piadas sobre aventuras passadas são aproveitadas com os nossos melhores risos, os olhos dela brilham e pelo conhecimento que tenho sei que vai chorar.

"Porque desististe de mim?"

Gostava de lhe dar uma das minhas respostas ensaiadas que fiz numa viagem de carro banal ou até mesmo parecidas às dos filmes mas não sai nada porque a triste realidade é que não tive um motivo suficientemente bom para ser dado como desculpa para estarmos assim, juntos mas separados. Sem uma resposta ela encosta a cabeça ao meu ombro e observo pelo reflexo da televisão desligada ela a olhar para mim, ela sorri-me e aos poucos vai fechando os olhos.
Não preciso de muito para saber que ela no fundo ficou contente pela minha falta de resposta, ficou contente por ter descoberto que afinal não havia um motivo mais fácil do que ela pensava, afinal ela estava certa quando dizia que não encontrava motivo para tal ter acontecido.
Olho para ela desta vez sem medo de ser apanhado e ali percebi, que ao longo dos anos fui tendo muitas paixões mas apenas um amor, um amor que recorreu ao que achou mais seguro mas que pela luz do dia, irá vestir o melhor sorriso e sair.

Fazer um caminho que fiz questão de ser apenas um espectador.

De qualquer das maneiras, obrigado pelo erro meu, fizeste-me sentir vivo.

FÁciL

Se fosse fácil esquecer ela já estaria definitivamente nos braços de outro alguém, mas não, tu deixaste marca nela e mal dita a hora que ela te deixou entrar na cabeça dela e estragá-la!
Que estou para aqui a dizer? Não posso ser a típica amiga que te quer magoar o triplo do que tu lhe magoaste, embora gostasse, mas quero ser aquela que te vai dar um último abanão com esperança que caias na realidade.
Fizeste-a feliz e não existe ninguém neste mundo que diga o contrário na sua sanidade mental, tu amenizas-te aquele mau feitio, fizeste com que ela fosse feliz mas isso não perdoa o que fizeste.
Não perdoa o que disseste, jamais perdoa o facto de ela apenas com os dedos das mãos conseguir contar o numero de noites bem dormidas, não vai fazê-la esquecer a quantidade de vezes que meteu a culpa nela por não ter feito um monte de coisas, não vai devolver-lhe o peso que ela tinha nada vai perdoar os estragos que eu e os outros vimos aparecer naquela grande mulher com sorriso de menina.

Não nego que me apetece bater-te por nem tu veres o que existe entre vocês, eu consigo ver que percorrendo o mundo todo vocês não conseguirão encontrar alguém como tiveram, ela sem saber quando fala de ti mesmo sendo com um monte de insultos no meio ainda tem aquele brilho estúpido que ela tinha, e tu meu grande parvo, já sorriste imensas vezes só com a menção do nome dela... Achas que és tu ou ela que controlam o tempo? Acorda menino porque o tempo esgota, o tempo acaba e o que pensas ter tempo para dizer pode num instante ser roubado por uma razão à toa.
Se fosse fácil vê-la assim eu não estava aqui, já chega de ela se fechar em casa para não mostrar a sua fraqueza que nunca sai à rua com ela, basta de ela sofrer calada à espera de algo que ela não sabe se vai chegar porque acredita quando digo que mal ela decida seguir em frente eu vou ser o maior empurrão e não tenhas dúvida que não haverá falta de braços que a queiram agarrar, o meu dever está feito e está na hora de decidires um lado, o com ela ou sem ela.

E agora só quero que te perguntes, onde vês a tua felicidade, no sorriso dela ou nas suas costas que será a única coisa que verás? Avalia, chances como estas a vida não oferece muitas, agarra.

Já agora, todo o mundo agradecia que fosses rápido e inteligente, o humor dela está impossível.

ate já

Os meus olhos pesam e faço um esforço para ver se estou na rua certa.
Vejo que estou ao ver muita gente cá fora, mais do que estavam no dia anterior... Hoje ainda não chorei e acho que então será mais fácil embora seja o último dia, o último adeus.
Pessoas que já não via há muito tempo cumprimentam-me, abraçam-me e dão-me a força que nunca terei e pessoas que nunca vi dizem que está um dia quente e elogiam-me.

Entro e sinto que a temperatura baixou, o ambiente está triste, pesado e é impossível eu dar um sorriso a alguém... Ele continua ali e o que mais queria não aconteceu, que isto tudo fosse um pesadelo. A coragem não saiu comigo à rua novamente e tenho que me sentar no canto da sala para não olhar mais para a caixa que o envolve, seguro com força o saco que tenho na mão enquanto várias pessoas tentam também segurar-me.
As horas passam e cada vez mais pessoas chegam, mais barulho se houve na sala enquanto eu estou na mesma, de cabeça baixa sem qualquer emoção presente na cara e com o telemóvel constantemente a tremer com novas notificações.

A cerimónia começa e fico o mais perto possível para ainda assim estar longe de olhar, tento olhar para todos os lados menos para o que devia, reparo na quantidade de flores que trouxeram e penso se o que tenho no saco vai realmente sair de lá.
Nunca na minha vida havia presenciado algo assim, tão destruidor e eu sendo inútil para fazer qualquer coisa, isto não é um dos típicos jantares que estão calados, em baixo e me lembro de uma piada ou duas.
Sem dar por isso, a cerimónia termina e vejo todos darem-lhe um último beijo, olharem para ele uma última vez, e dizerem-lhe adeus com o verdadeiro significado da palavra, todos o fazem e sobrei eu. Senti os olhares de toda a gente em mim e penso que afinal não estava tremer antes como estava no momento sim, era tremer... Alguém me dá a mão por ser incapaz de ir de olhos abertos para lá então fecho-os, quando me largam a mão e estou sozinha com ele sobre os olhos de todos, penso que vou deitar o conteúdo que comi há demasiadas horas atrás para fora mas controlo-me... Olho para ele e penso por momentos não ser ele, tão fraco, frio, e os grandes olhos fechados.
Lembro-me que tenho que ser rápida porque estão todos à minha espera, vou ao saco e tiro de lá o cachecol, ouço choros mais altos por verem a minha intenção e eu controlo o meu, deixo-o de modo a que ele consiga tocar e sentir o nosso grande amor, o Porto.
Peço-lhe desculpa por só agora me chegar perto dele, peço desculpa por não ter saído do trabalho mais cedo e ter vivido com ele as últimas horas de vida dele e peço desculpa por tudo que me vem à cabeça naqueles pequenos segundos que tinha com ele, os últimos com ele.
Quando me afasto abraçam-me e fico grata porque caso contrário aquele chão iria engolir-me e choro, finalmente as pessoas naquela sala ouvem-me a bom som... Nunca havia chorado com tanta força e raiva por me terem tirado o companheiro de jogos, o senhor que todos os domingos me dava dois rebuçados de fruta, a pessoa que menos falava mas era a alma da mesa.

É preciso carrega-lo até ao seu novo ""lar"" e eu vou, sou a única mulher da família a segura-lo e não consigo pensar sequer no peso disto, começo a reviver todas as vezes que ele me carregou a mim também, quando me dava o miminho da semana, as caminhadas dele que com o tempo foram diminuindo até a doença proibir completamente, os jogos que presenciamos juntos no dragão, as danças tontas que tínhamos e os meus poucos jogos que a doença lhe permitiu assistir.

Sinto-me egoísta por mesmo tendo passado meio ano não conseguir aceitar mesmo sabendo que a nosso lado não estavas bem... Olha para nós mas especialmente por mim, perdoa-me por não dar o suporte necessário à grande mulher que a avó é, perdoa-me por não passar o tempo necessário que ela precisa mas aquela casa sem ti chega a ser assustadora para mim e para minha infância.

Não sou de palavras mas sim de ações e espero que tenha feito o suficiente para ser merecida da tua proteção aí em cima, a minha vida nada tem de especial quando me recordo de ti naquela cama de hospital com dificuldade de apenas respirar mas ainda conseguir mandar umas piadas comigo.

A tua partida era um aviso constante dos exames e da tua força cada vez menor mas nunca foi aceite por nós, por mim. Estás com a obrigação de me cobrar o que quiseres com a quantidade de lágrimas que ainda hoje deito, sei que não o querias...

Amo-te!
Até já minha estrelinha.

Para o meu avô António que hoje fazia anos.

TeMPo

Ao fim de um longo tempo finalmente arranjei tempo para sair, para estar com os meus amigos e com as pessoas que me fazem bem. O sítio é adequado para nós e já vejo quase o grupo todo sentado a rir de coisas à toa e noto que ela ainda não chegou, quando é que ela chega cedo mesmo? A minha falta foi sentida pelo que ouço mas no entanto sinto algo estranho ouvindo a forma como falam para mim, a única cadeira vazia existente está à minha frente e apetece-me bater em alguém por saber que foi ideia de algum deles.
Penso que o tempo realmente parou mas não, só é impressão minha porque só eu reparei na chegada dela embora ela ainda não tenha reparado que é alvo da minha atenção, ela sorri a todos e quando olha ao longo da mesa vê o sítio dela e senta-se, amarra o cabelo como hábito que tem quando vai comer e só aí olha para mim.
Nada mudou, os olhos continuam escuros embora desta vez com qualquer coisa diferente, ela dá um sorriso e qualquer coisa em mim se contorce, sempre o mesmo efeito de sempre.
A noite foge-nos pelos dedos com tanta coisa que temos para contar uns aos outros ainda temos as típicas fotos e partidas, ela está linda e contínua a controlar otimamente o que come. Ouvi sempre atentamente tudo que ela contava visto que hoje em dia já não sou a primeira pessoa a quem ela liga ao fim do dia, ela ri das próprias situações vergonhosas e consegue brincar com toda a gente pondo toda a gente bem disposta, sempre foi o comando deste grupo.
Todos crescemos e já não temos autocarros para apanhar, apenas o carro para procurar no parque de estacionamento ainda cheio e vejo um a um a dizerem-me adeus inclusive ela, e dizem para desta vez não desaparecer do mapa e acho que me apercebo o que fiz este tempo todo.
Eu tinha tempo para sair, oh se tinha, mas o meu maior medo era sempre ela, sabendo que a decisão foi tomada por mim não foi felicidade minha ter de a ver cada vez mais magra, mais em baixo menos ela... Doeu como tudo não poder fazer nada mas como se tivesse estado a dormir este tempo todo ela levantou-se, e o que ela mostra é felicidade, independência e muita vida.
O vestuário dela está mais cuidado ainda mais do que antes, já não aplica a pouca maquilhagem que usava, e já não está colada ao telemóvel para não ter que olhar nos meus olhos e mostrar que não tinha ninguém, que de certa forma ainda estava presa a mim...Hoje, é como se a época triste que ela viveu e eu assisti tivesse desaparecido e está uma nova mulher embora ainda veja coisas que mais ninguém vê, que nem ela própria sabe que possui... Ela ri sem medo do volume, fala com todos de tudo porque ela cresceu, ganhou conquistas e tem novas ambições, ela consegue falar de tempos nossos antigos sem ser má ou gozona, na verdade consigo ver um sorriso, um sorriso que mostra que ultrapassou e que principalmente não precisa de nenhum homem para ser feliz, que não precisa mais de mim.

O tempo voa e com ele foi-se ela, e o culpado fui eu por não ter visto o que estava a desamarrar de mim.

Pensei que ela me tivesse perdido, estava errado porque visto com outros olhos, ela foi quem menos perdeu.
A maneira como ela caminha e me acena a ultima vez mostra-me que a única coisa que ela perdeu foi tempo ao tentar fazer-me ver isto, ela, a ir embora.

queImAR

Amores de adolescência. Começam por muito pouco e o futuro julgam ser nenhum, no entanto eu e ele fomos uma exceção... Uma exceçao que no fim de muitos anos se tornou igual a todos os outros casos, acabados.

Hoje, parece o dia em que tudo acabou mas não...Já passou um maldito ano que não tenho companhia, já passaram 12 meses em que todos eles o desejo do teu regresso era constante. Nós os seres humanos somos egoístas, idiotas e cegos por estarmos preocupados com o que poderíamos ter invés de desfrutar do que realmente temos, quando chove pedimos um raio do sol mas quando esse raio aparece afinal descobrimos que o frio era melhor opção. Eu amava-o mas nunca soube medir quanto mas afinal, o que eu pensava que sentia eu descobri que sentia em dobro porque o sentimento que quis matar só aumentou, não diminuiu.
Nunca é tarde para dizer algo, e é por isso que escrevo esta carta em cima da nossa antiga mesa de jantar, antiga... Porque já não é tua, e agora também já não é minha.
Nós somos um baloiço, e como tal nós nunca decidimos o quê e quem realmente queremos connosco porque como disse, só estamos mal com o que não temos.

Tenho duas malas em cima do sofá e ainda me falta guardar as nossas fotografias e memórias por aqui espalhadas mas ainda não decidi o que realmente fazer com elas porque aprendi que não posso deixar a arder, tenho que queimar de vez e é esse o ponto disto, o meu fim de ti.
A minha despedida e o meu aviso que vou ser feliz com alguém que me valorize, que se interesse por mim todos os dias e que não me tome por garantida.
Destruímos o conceito de amor, traímos os jovens adolescentes que fomos quando quebramos promessas ditas ao ouvido um do outro quando tudo estava negro, tinhamos nada que foi transformado em tudo... Um tudo que não foi estimado, agora somos adultos com memórias felizes que preferimos enterrar do que alimentar e somos fracos, fracos por não tentar reanimar este adormecido mas ainda vivo amor.
Desculpa, sei que merecias melhor que uma carta de publicidade com letras meias tremidas pelo medo que tenho ao abandonar esta casa que foi o meu lar, o nosso lar. Posso desfazer muita coisa na minha cabeça, mas não te consigo desfazer a ti... A tua imagem está guardada a sete chaves no fundo onde só a minha inconsciência poderá chegar quando estiver a dormir.

Ainda somos jovens mas por mais velha que vá ficar e a minha memória piore, vais sempre ser o meu sacana que só sabia fazer porcaria no secundário e o primeiro homem com quem partilhei tudo, estas paredes contam uma história enorme.

Eu vou ser o que sempre quiseste que fosse, feliz. E não volto.

DESpedidA

Não, tu não me amas coisíssima nenhuma, tu julgas que me amas mas na verdade só queres atenção.
Atenção essa que já não te posso dar, será que não entendes que tenho uma nova vida, que já não tenho espaço para as tuas vontades momentâneas?
O que nós tivemos foi bom, sei disso pela forma como me olhas agora, sei disso pela forma como sei que te olho... Foi bom, dá saudades mas já não dá vontade de lá voltar, pelo menos eu já não consigo sequer ponderar isso, tu sabes que arranjas melhor, não fiques com esse olhar pois se até agora nunca ficaste sozinho, só precisas de realmente te esforçar. Estás tão habituado a voltar ao meu mesmo peito, a voltar ao meu sorriso que nunca viste o fetiche que estavas a ganhar pelo meu amor por ti, mas essas tuas idas e voltas sem hora e dia marcados, fizeram-me esperar sem pensar no tempo perdido mas tudo que é demais cansa e o que tu pensavas que nao fosse acontecer, aconteceu... Eu cansei.

Já chega, dei-te oportunidade sem fim, amei-te sempre mais que a última vez e não obtive resultados vindos de ti, deixei as armas com que tanto lutava para te ter e agarrei-me ao meu amor próprio e ao que nós havíamos ganho e vivido.
Nunca nenhuma guerra foi ganha sem esforço, sem dedicação e sobre tudo sem reciprocidade... A base de tudo, o ingrediente necessário e mágico, o que realmente permite com que tudo aconteça e haja um equilíbrio, equilíbrio esse difícil de conquistar mas tão fácil de perder e foi isso, a nossa balança viciou, já não havia mais do teu lado a ser pesado, ja não davas, apenas tiravas e de tanto tirares, até do meu lado ficou vazia.

Ainda consigo ver o meu reflexo nos teus olhos bem clarinhos, e não precisas de te proteger de mim, podes chorar.. E acredita, chorar é só uma grande ilusão de que sai algo mas não, contínua tudo cá dentro e por mais que grites, fales, até te podes espernear mas tudo nunca, jamais, virá cá para fora .
Não consegui ainda perceber como te vou largar a mão e habituar-me novamente ao frio das minhas mãos, às noites vazias e o silêncio das tardes de domingo mas vou ter que aprender, e desta vez, sem a tua ajuda campeão.

Pensando melhor, não vais encontrar tão facilmente alguém como eu, quer dizer quem é o coração duro que vem aqui com as coisas todas que vivemos e ainda assim faz questão de se despedir desta forma, olhando-te nos olhos dando-te a ultima oportunidade de olhares para o brilho dos meus olhos, pelo menos último causado por ti.

Foste um sonho, um ótimo sonho que vivi mas está na hora de acordar e encarar o fim, porque tudo que inicia também finda.
Um adeus, e quem sabe as nossas linhas se cruzem e voltem para fazer o belo trajeto que começamos .

Virei costas e pela primeira vez não houve um puxão que me fizesse olhar para ele novamente e ele provar-me que tudo que tinha dito não passavam de mentiras, desta vez só sinto a força do vento a empurrar-me na direção oposta a ele, ele aceitou, eu aceitei, só é preciso nós aceitarmos.

TArdE

As minhas pernas doem de tanto correr, já nem sei controlar a minha respiração e nem consigo controlar os cenários horríveis que tenho na minha cabeça.
Finalmente chego ao número que me foi dado e sem bater á porta, eu entro e é um silencio que não estou habituado a receber quando sei que ela vai lá estar. Ela está aqui, mas não a sinto, ela está realmente aqui mas não olha para mim.
Fecho a porta devagar com medo de acordar o ser que sempre teve sono leve, e mais uma vez a realidade bate-me sem pensar duas vezes, ela não está só a dormir. Tudo á sua volta são máquinas, máquinas que mostram que está viva mas não realmente presente, toco-lhe na mão mas não chego a entrelaçar os nossos dedos porque sei que ela estivesse acordada jamais me iria deixar aproximar quanto mais tocar, e por saber que mereço é que não o faço.

" Olá...Oh Deus, tu sabes o quão mau eu sou em palavras mas o que mais me vem á cabeça neste momento é para voltares, volta para mim, volta para casa, para a nossa cama que também sente a tua falta. Como fui tão estúpido ao ponto de preferir outro sorriso ao teu? Como fui irracional ao julgar que todos os amores eram iguais, que todas as mulheres davam a mesma coisa... Tu és tudo que eu jamais irei ver novamente, és tão única, tão senhora de si mesma que é o que assusta qualquer homem. Acorda por favor e goza comigo por parecer uma menina a chorar, acorda para irmos ver a árvore de Natal e irmos patinar, tens que abrir os olhos para veres que estou a usar a tua camisola favorita, para veres que, como sempre ganhaste, tiveste razão ao dizer que eu me iria arrepender. A tua mãe deve de estar a chegar e sinto-me novamente no nosso 10º ano a esconder dela o quanto tempo passávamos juntos quando devias de estar a melhorar a tua média para fazeres o que sempre quiseste. Oh meu anjo, o orgulho que tenho em ti, o quanto te vi crescer mesmo tendo sido de longe estes últimos meses... Amo-te tanto que chega a irritar parecer que tudo o que sinto não pode ser transmitido por apenas uma palavra, mas isso é tudo que te posso dizer... Que te amo, que peço desculpas e que mais que tudo, quero que acordes. O mundo merece ver o teu sorriso, eu não mereço mas quero vê-lo todos os dias ao acordar embora saiba o quão rabugenta podes ser de manhã. Não sei se sabes mas o teu quarto daqui é cor-de-rosa, será que podes acordar e ir berrar com todo o hospital que não queres esta cor?
Tu vais acordar, nem que seja para me matar por estar a dar-te a mão mas tu vais fazei-lo, tu consegues sempre levantar-te, tu vais respirar por ti e estas maquinas vão voltar a ser exatamente isso, maquinas e não o que te está a manter aqui, comigo sem ti. Tu tens que acordar, já passou muito tempo... Tens que fazer a tua árvore de Natal, e reclamar comigo por não gostar do Natal, por favor amor, vem para nós...Eu, eu já não sei o que fazer sem ti. "

E como se não tivesse dito nada, ela continua de olhos fechados e desta vez, sei que não está a brincar comigo, desta vez eu vim mesmo tarde demais... 

PARAlisada

Não sei o que foi, ou bem, talvez até saiba.
Foi amor, e dos grandes.
Foi tão grande como a dor que ficou, como a saudade e também como o vazio.
Já não sei o que é sentir um monte de emoções aqui dentro sem saber controlar, já não me lembro da última vez que discuti e ficar tão contente com a reconciliação, foi como se quando tivesse saído por aquela porta tivesse que aprender tudo de novo, incluindo andar, como é suposto continuar a andar e a sorrir se a pior coisa me estava a acontecer?
Como era suposto eu dormir sem ter a quem me agarrar, como era suposto eu almoçar sem ter companhia com quem partilhar, como é que era realmente suposto ser feliz se ele me tinha levado com ele? Sempre desvalorizei desilusões amorosas, por apenas isso, um coração partido à espera de ser reconstruído.
Eu própria me sentia sortuda de ser conhecida por não ter coração, por isso pensei, que mal tem amar? Mas aos poucos, fui percebendo que afinal apenas estava bem escondido. E maldito o dia que ele o achou, ele teve-o na mão e não soube estimar e guardar, ele magoou, ele deixou-o maltratado e tudo que restou, foram cacos que ele ainda fez questão de os espalhar para serem mais difíceis de encontrar e consequentemente de montar.

E hoje, encontro-me paralisada por não conseguir sentir, por não conseguir chorar nem amar, por apenas sentir saudade do que ele era e levou com ele, não pensou duas vezes em abandonar o barco que insistiu em navegar, nem sequer pôs em causa uma despedida, apenas foi.

E já não gosto de ti por me teres transformado neste grande monte de gelo, detesto-te por me teres tornado numa pessoa partida à espera de se sentir novamente completa, odeio-te por me teres feito amar-te cegamente.

ROchaS

O dia já vai a meio e sinto que o vou ver com ela.
Antes de sair de casa verifiquei se pareço realmente como estou, contente .

Sento-me no sítio do costume, e como já esperava vejo-os de mão dada. Ela está ao telemóvel e noto que ele olha para mim pois sabe perfeitamente que estaria ali e tenho a força de sorrir para ele, vejo apenas um pequeno movimento dos lábios dele mas contento-me com tal.. Apenas eu sei o que exigir dele quando devo e não devo.
Por fora desejo-lhe a maior felicidade, por fora e por dentro mas bem lá no fundo, olho para ela e vejo o que ela tem que eu não tinha para não ter durado .

Estão felizes, desvio o olhar e olho para o mar furioso e entendo, pelo menos hoje e agora, entendo algo que me deixa tranquila acerca dele e do nós que matamos.. Na verdade não interessa, quem ele vá ter e quem ele irá amar, essa mulher jamais irá ter o que tive, e mais importante, ter o que tenho .

É triste, retrocesso e talvez doido de dizer que um pouco de nós sempre irá pertencer um ao outro.
Fecho o meu livro, e penso a quantidade de risos que este bar ouviu meus e as inúmeras piadas sem graça dele..

A nossa vida resume-se um pouco com o arrebentar das ondas, nós somos as rochas e diferentes ondas, diferentes impactos irão vir até nós o importante é manter-nos ali, em pé .

dOR

Nada consegue ser garantido nesta vida, promessas ditas nos olhos são apenas isso, umas palavras bonitas que nos fazem sentir iludidos de que isso alguma vez irá servir de algo, mas não.. É preciso muito mais que isso, é preciso haver mais que amor e quanto o mundo é egoísta por o amor não ser suficiente?

Guardo tudo que ele um dia me deu numa caixa tal como pretendo fazer com ele mesmo, guarda-lo para nada nem ninguém conseguir mudar a imagem que tenho dele e de nós.
A caixa tem tudo desde a fotografias tiradas á toa, a peluches dados em dias comuns, provas dos filmes que fomos ver e objetos que comprovavam a nossa relação. Arranjei uma caixa bastante maior do que era necessário e sinto que fiz de prepósito porque na verdade tinha um futuro tão maior para nós e na verdade foi apenas isto, uns pares de meses que me deixam a sentir como se tivessem sido anos mas que na verdade soube a pouco.

Eu descobri, descobri depois de noites a preto e branco no meu quarto que existe sempre um espaço para memórias boas, que nem tudo é dor, que realmente existe cor .

A dor vem de expectativas, vem de ilusões que apenas nós mesmos criamos.. Criamos a expectativa de os entes queridos não nos escaparem por entre os dedos, criamos a ilusão que realmente nunca vamos ser deixados sozinhos mas acontece que nas noites mais aleatórias que podem existir ninguém está la para nos levantar muito menos quem esperávamos que estivesse.

Olhamos para o lado e tentamos imaginar a dor que a pessoa passa e por mais que a pessoa explique, essa dor nunca irá ser superior á nossa, porque só nós sabemos.. A verdade é que só nós mesmos é que sabemos o que é a dor, não importa se aquela pessoa está a passar igual.. A nossa dor é o que nós sentimos, e não é comparável a mais nada sem ser ás nossas antigas cicatrizes.
E que dor eu sinto hoje ..

CArro

« Olá meu amor, acabei mesmo agora de fazer as tarefas diárias .

Sabes, tenho tirado um tempo durante o meu dia-a-dia e pensado muito em ti, muito em nós e nas pessoas em geral que passaram na minha vida .
Pessoas essas que maioria eram mulheres, e entendo agora tudo com outros olhos.. Amei, fui amado e foi tudo uma grande aventura de cada vez que eu apresentava aos meus pais a minha nova miúda mas hoje cheguei à conclusão que todas essas pessoas foram a viagem para no fim chegar ao meu verdadeiro destino, tu .

Tenho melhorado os meus cozinhados embora ainda tenha que ir buscar de vez em quando comida feita, o que deixa a Leonor bastante contente, sabe-se lá porquê..

Tenho tentado entrar no carro um milhão de vezes mas apenas há uns dias atrás eu consegui e senti-me inútil, senti-me a cair num buraco sem fim..
O nosso psicológico realmente é muito traiçoeiro em relação às pessoas que amamos, nunca sabemos se havemos de chorar por felicidade ou tristeza..

Este carro guarda tantas memórias, no entanto só me faz odiá-lo mais .

Oh, já te tinha contado que adotamos um cão? É a maior alegria lá em casa quando a Leonor não está, e quando esta se encontra em casa é um delírio eles os dois juntos..

O amor dá e tira tanta coisa que nunca sabemos a resposta correta a dar quando nos é perguntado se o amor é realmente algo bom ou mau.. Qual é a coisa qual é a ela que consegue fazer mal sem realmente ja ter feito bem? Dificilmente algo existe assim nesta 'matéria' que é o amor .

Comprei as tuas flores favoritas, espero que gostes pois tendo esta memória perfeitamente horrível eu não esqueço este teu pequeno pormenor .

Hoje faz um ano que este veículo te levou para longe de mim, que a minha distração por causa duma discussão inútil fez com que acontecesse o meu fim de certo modo .
Sei que se estivesses aqui me ias dar uma sapatada de amor nas costas e dizer para parar de me martirizar por causa de algo que não posso desfazer, mas a dor de saber que não tenho quem abraçar durante a noite é maior que a minha força para "deixar p'ra lá" isto .

Vou agora embora buscar a prova viva do que foi o nosso amor, e que linda ela é .
Olha por nós, amo-te. »

HotEL

 Aqui estou eu, no hotel que um dia a trouxe para celebrarmos um fim de semana comum .

Hoje celebraríamos mais uma data que estaríamos juntos e apenas agora, passado um ano de a ter deixado ir sinto dor e arrependimento. Lembro-me daquela mulher me ter dito uma vez que se algum dia eu sofresse por ela ou por amor, nunca iria ser como ela sentiu e fodasse, é impossível doer algo mais que isto.

Fui egoísta, faltou-me humildade para pensar que ela um dia poderia mesmo cumprir com a sua palavra e ir-se embora, e ela fê-lo. E não foi sozinha, foi com alguém que lhe segura a mão á frente de tudo e todos, e esse já não sou eu.

Vou até á casa de banho deste quarto de hotel que já a fiz minha e imagino-a á frente do espelho apenas a ver se a espinha dela a consegue por feia naquele conjunto magnifico que eu hoje, na minha cabeça,  observo com mais detalhe e sorrio porque foi sem duvida um jantar engraçado. Olho para a banheira e vejo-nos ali dentro com ela a apreciar do ambiente calmo e nada romântico como ela gostava, tivemos uma conversa profunda sobre tudo um pouco ali dentro e fecho os olhos com dor de não poder voltar a reviver isso.
Volto para o quarto e dirigo-me á varanda, sendo dos pisos mais altos havia uma melhor vista, pelo menos era o que eu recordava mas vindo aqui agora, já não considero nada magnifico, o sorriso dela sim, era lindo .
Olho para a cama de casal que está feita, ela já não esta emaranhada nos lençóis depois duma noite desgastante para ambos, a cama esta fria e nem um pouco do cheiro dela eu consigo sentir. Deparo-me com o meu reflexo e aproximo-me do espelho onde tiramos uma foto antes de abandonar-mos o hotel e consequentemente de eu a ter abandonado e vejo que estou igual, todo este espaço não mudou.. Apenas existe a mudança que eu próprio fiz, onde está a minha menina?

Fui estupido em julgar que a vida da noite, e a vida de não parar em casa fosse fantástica, oh e foi curti imenso, conheci novos sorrisos, novos sítios e novas sensações mas tudo isto parece amador agora que comparo esta minha vida á vida que levava com ela, uma lágrima ameaça sair e proíbo-a. Tinha tudo e mesmo assim não soube ter, eu sabia que podia ter estes dois mundos e ainda assim ter a quem me agarrar durante a noite e ligar caso estivesse em problemas, fossem os que fossem ela iria tornar-se super mulher para me ajudar a resolver.
Os olhos já ardem de eu recusar as lagrimas saírem e dirijo-me á porta pronto para lhe ir dizer tudo isto que vai aqui dentro, vou-lhe berrar tanto como nunca fiz para ela entender a minha dor, vou beija-la para lhe mostrar que ainda a amo e que estou aqui, vou implorar que as insónias parem e que ela volte para me chatear depois dum mau resultado num exame mas a minha mão não gira a maçaneta, ao invés disso, deixo-me cair contra a porta.
Que direito tenho eu? Alias, o que mudaria ao fazer as minhas vontades? Por esta hora ela está a sair do seu treino com ele á porta pronto para a levar a casa e lhe dizer os melhores e piores momentos do treino e ela vai sorrir porque se sente observada com cuidado, sei disso porque houve tempos que era eu o observador e sei que ele também o é porque aquela mulher só iria estar com alguém que fosse realmente melhor que eu para ela voltar a acreditar novamente e sinto inveja, ciúmes doidos por ela fazer isto com outra pessoas mas mais uma vez, que direito tenho eu de chegar lá e dizer que ela não pode fazer isto? Nenhum, oh meu deus como ela tentou.. Como ela me tentou trazer á realidade, tantas vezes que conversamos após tudo ter acontecido e ela em código me dizer que ainda estava ali, que se voltasse jamais me iria arrepender mas não, eu preferia o café, preferia levar com as luzes da festa que já havia perdido o interesse, preferi tudo invés á minha verdadeira felicidade.

Sempre me fez falta, sempre senti vazio quando acordava ou quando deitava mas nunca me preocupei realmente porque sabia que se fosse preciso, eu ligaria e ela iria atender, sabia que se pedisse para ela vir lá a casa por qualquer motivo ela largaria tudo que estivesse a fazer e ia, porque sei que ela me amava mas agora, agora já não ama.. O seu número continua o mesmo porque ela atende, apenas já não é com a mesma felicidade ao saber que sou eu, e já nem coragem tenho para convidar para um simples café porque mesmo sabendo que ela viria iria matar-me ver toda a diferença com que ela me iria estar a tratar, o desinteresse nos seus olhos escuros.

Do nada sinto-me sozinho neste edifício cheio de pessoas certamente com gente mais bonita que ela, com mais interesse e mais posses mas não são ela, nunca ninguém irá ser a minha pequena, as mensagens que recebo a perguntar onde estou, se estou bem são todas inúteis no momento pois apercebo-me que não tenho namorada, melhor amiga nem mesmo companheira de porradas e chego á conclusão que ela não era apenas alguém com quem eu dava uns beijos, com quem eu fazia amor ou ia dar uma volta por aí... Ela foi de certo modo, o meu tudo numa pessoa.
Sinto-me patético no chão deste quarto, a deixar as lagrimas caírem enquanto vejo as estrelas desfocadas lá fora e saber que sendo cliché nenhum daqueles brilhos é igual a aquele que eu me esforçava para ver todos os dias para sentir que fiz o dia dela, que significava o meu também.

Ela é incrível, uma mulher linda por dentro e por fora, ao ver as ultimas publicações dela vejo-a feliz com ele, vejo que mesmo assim ela não deixou de ter umas saídas com os amigos que a ajudaram a apanhar os pedaços que eu espalhei, sinto falta de todas as memorias que me vem seguidamente agora e a minha cabeça dói, apetece-me berrar para abafar a dor aqui dentro, a dor de saber que a única coisa viva e em comum com ela são estas memorias, memorias que jamais irão ser vividas e dói como o inferno.
Desisto de passar aqui a noite de dia vinte e oito, pego na minha mochila e saio do quarto, caminho até á paragem mais próxima e lembro-me de ela encostada a este vidro que também estou neste momento e só agora me apercebo.

Ela passou isto e mesmo assim ainda lutou por mim?

Apenas tenho que lhe agradecer por ter sido a corajosa que foi por não deixar este amor morrer á primeira e agradecer por tudo isto que estou a sentir neste momento, por saber que realmente, para nós, aconteça o que acontecer este nosso amor nunca irá morrer.

Ira morar sempre em nós

MEtro

O metro .
Um transporte tão rápido e que carrega tantas histórias, tal como a vida .

Quantas vezes nos sentamos à beira duma pessoa desconhecida e pensamos como ela estaria? Poucas, certo? E se essa pessoa estivesse a passar a pior fase da vida dela e nós não tivéssemos feito nada para ajudar? Nós não sabemos porque mesmo tudo estando debaixo dos nossos narizes, passa sempre algo ao lado porque não sabemos olhar nos pequenos detalhes dos grandes dias, e perceber as pequenas ações de pessoas com grandes histórias .

É incrível e assustador quantas historias o metro ouve e vê e não conta para ninguém, e não é assim que um amigo deve de ser? Eu acho que sim .

Andar de metro, para muita gente, é o transporte principal e a pergunta é, quantas vezes já andamos de metro com finalidades diferentes? Chegar ao trabalho, ir ter com a pessoa que mais gostamos, uma consulta, um lanche diferente com os amigos.. O nosso fim de linha muda sempre .

E se alguém já usou o metro para chegar ao seu fim?

PaLaVras ceRtAs

Um novo livro a não falar da mesma pessoa, um novo espaço, uma nova direção, o mesmo objetivo .

Contínuo sem encontrar as palavras certas para descrever o que penso quando o teu nome é mencionada seja pela boca de alguém ou pela minha mente que ainda te procura na minha inconsciência durante a noite .
Tu não sabes, tu nem sequer um dia vais conseguir imaginar a jornada que foi porque nem eu mesma acredito que dei tanto de mim para no fim, ter eu, não tu nem ninguém mas eu ter tido a coragem de ter olhado nos olhos de quem jamais irei mentir dizer que foi bom, mas terminou .
E eu pergunto, o amor é realmente isto? Algo que te dá muito, e no fim te tira mais que deu?

Tu foste um milhão de vezes e nessas vezes todas, tudo que senti após me teres escapado por entre os meus braços era sempre o mesmo, o sentimento de estar rodeada por milhares de pessoas e sentir-me sozinha, sentir de novo o que é ter o coração partido, coração.. Ou lá o que tenho aqui .
Já chorei, não compreendo porque choramos.. O esperado é que a dor venha junto mas apenas vai aumentando a cada lágrima deitada por cima da minha grande cama que se tornou fria desde que não sente o teu cheiro novamente .
A dor, toda a dificuldade de adormecer, toda a saudade só me demonstra que foi real aquilo que eu vivi .
Apenas eu sei o que é o sentimento de saber que tenho que seguir em frente e não conseguir, apenas eu sei o quão grande foi a conquista de ter escrito o ponto final .

Onde está a medicação para esta dor? Não há, porque na verdade ninguém mora dentro do nosso coração, o coração é o que nos mantém vivos e é o primeiro sítio onde preferimos guardar as pessoas para todo o resto e nós mesmo sabermos que aquela pessoa vale a nossa vida, que sem ela fica difícil de respirar.. Mas a pura verdade é que a dor é que como as ondas do mar, vão e vêm, umas batem com mais força e outras nem nos chega a magoar .
Tal como a saudade, vem, sabe sussurrar o quanto fui feliz naquela simples paragem de autocarro ou naquele banco sozinho e depois vai para me deixar acreditar que sou forte .

Meu grande ex-amor, com tudo isto ainda não encontrei o adequado a ser escrito acerca de ti mas já consegui aprender a lição desta época da minha vida .
Enquanto que tu, nunca em dia algum vais saber a dor que isto foi mesmo que sofras de amores .

Deixa-me apenas desistir, deixar de tentar e dizer-te que mereces o que eu dei e mais, apenas procura isso e serás feliz.. Com menos que tal, apenas irás sorrir .

Tudo vai e tudo vem, apenas pode não ficar connosco .