dOR

Nada consegue ser garantido nesta vida, promessas ditas nos olhos são apenas isso, umas palavras bonitas que nos fazem sentir iludidos de que isso alguma vez irá servir de algo, mas não.. É preciso muito mais que isso, é preciso haver mais que amor e quanto o mundo é egoísta por o amor não ser suficiente?

Guardo tudo que ele um dia me deu numa caixa tal como pretendo fazer com ele mesmo, guarda-lo para nada nem ninguém conseguir mudar a imagem que tenho dele e de nós.
A caixa tem tudo desde a fotografias tiradas á toa, a peluches dados em dias comuns, provas dos filmes que fomos ver e objetos que comprovavam a nossa relação. Arranjei uma caixa bastante maior do que era necessário e sinto que fiz de prepósito porque na verdade tinha um futuro tão maior para nós e na verdade foi apenas isto, uns pares de meses que me deixam a sentir como se tivessem sido anos mas que na verdade soube a pouco.

Eu descobri, descobri depois de noites a preto e branco no meu quarto que existe sempre um espaço para memórias boas, que nem tudo é dor, que realmente existe cor .

A dor vem de expectativas, vem de ilusões que apenas nós mesmos criamos.. Criamos a expectativa de os entes queridos não nos escaparem por entre os dedos, criamos a ilusão que realmente nunca vamos ser deixados sozinhos mas acontece que nas noites mais aleatórias que podem existir ninguém está la para nos levantar muito menos quem esperávamos que estivesse.

Olhamos para o lado e tentamos imaginar a dor que a pessoa passa e por mais que a pessoa explique, essa dor nunca irá ser superior á nossa, porque só nós sabemos.. A verdade é que só nós mesmos é que sabemos o que é a dor, não importa se aquela pessoa está a passar igual.. A nossa dor é o que nós sentimos, e não é comparável a mais nada sem ser ás nossas antigas cicatrizes.
E que dor eu sinto hoje ..

CArro

« Olá meu amor, acabei mesmo agora de fazer as tarefas diárias .

Sabes, tenho tirado um tempo durante o meu dia-a-dia e pensado muito em ti, muito em nós e nas pessoas em geral que passaram na minha vida .
Pessoas essas que maioria eram mulheres, e entendo agora tudo com outros olhos.. Amei, fui amado e foi tudo uma grande aventura de cada vez que eu apresentava aos meus pais a minha nova miúda mas hoje cheguei à conclusão que todas essas pessoas foram a viagem para no fim chegar ao meu verdadeiro destino, tu .

Tenho melhorado os meus cozinhados embora ainda tenha que ir buscar de vez em quando comida feita, o que deixa a Leonor bastante contente, sabe-se lá porquê..

Tenho tentado entrar no carro um milhão de vezes mas apenas há uns dias atrás eu consegui e senti-me inútil, senti-me a cair num buraco sem fim..
O nosso psicológico realmente é muito traiçoeiro em relação às pessoas que amamos, nunca sabemos se havemos de chorar por felicidade ou tristeza..

Este carro guarda tantas memórias, no entanto só me faz odiá-lo mais .

Oh, já te tinha contado que adotamos um cão? É a maior alegria lá em casa quando a Leonor não está, e quando esta se encontra em casa é um delírio eles os dois juntos..

O amor dá e tira tanta coisa que nunca sabemos a resposta correta a dar quando nos é perguntado se o amor é realmente algo bom ou mau.. Qual é a coisa qual é a ela que consegue fazer mal sem realmente ja ter feito bem? Dificilmente algo existe assim nesta 'matéria' que é o amor .

Comprei as tuas flores favoritas, espero que gostes pois tendo esta memória perfeitamente horrível eu não esqueço este teu pequeno pormenor .

Hoje faz um ano que este veículo te levou para longe de mim, que a minha distração por causa duma discussão inútil fez com que acontecesse o meu fim de certo modo .
Sei que se estivesses aqui me ias dar uma sapatada de amor nas costas e dizer para parar de me martirizar por causa de algo que não posso desfazer, mas a dor de saber que não tenho quem abraçar durante a noite é maior que a minha força para "deixar p'ra lá" isto .

Vou agora embora buscar a prova viva do que foi o nosso amor, e que linda ela é .
Olha por nós, amo-te. »

HotEL

 Aqui estou eu, no hotel que um dia a trouxe para celebrarmos um fim de semana comum .

Hoje celebraríamos mais uma data que estaríamos juntos e apenas agora, passado um ano de a ter deixado ir sinto dor e arrependimento. Lembro-me daquela mulher me ter dito uma vez que se algum dia eu sofresse por ela ou por amor, nunca iria ser como ela sentiu e fodasse, é impossível doer algo mais que isto.

Fui egoísta, faltou-me humildade para pensar que ela um dia poderia mesmo cumprir com a sua palavra e ir-se embora, e ela fê-lo. E não foi sozinha, foi com alguém que lhe segura a mão á frente de tudo e todos, e esse já não sou eu.

Vou até á casa de banho deste quarto de hotel que já a fiz minha e imagino-a á frente do espelho apenas a ver se a espinha dela a consegue por feia naquele conjunto magnifico que eu hoje, na minha cabeça,  observo com mais detalhe e sorrio porque foi sem duvida um jantar engraçado. Olho para a banheira e vejo-nos ali dentro com ela a apreciar do ambiente calmo e nada romântico como ela gostava, tivemos uma conversa profunda sobre tudo um pouco ali dentro e fecho os olhos com dor de não poder voltar a reviver isso.
Volto para o quarto e dirigo-me á varanda, sendo dos pisos mais altos havia uma melhor vista, pelo menos era o que eu recordava mas vindo aqui agora, já não considero nada magnifico, o sorriso dela sim, era lindo .
Olho para a cama de casal que está feita, ela já não esta emaranhada nos lençóis depois duma noite desgastante para ambos, a cama esta fria e nem um pouco do cheiro dela eu consigo sentir. Deparo-me com o meu reflexo e aproximo-me do espelho onde tiramos uma foto antes de abandonar-mos o hotel e consequentemente de eu a ter abandonado e vejo que estou igual, todo este espaço não mudou.. Apenas existe a mudança que eu próprio fiz, onde está a minha menina?

Fui estupido em julgar que a vida da noite, e a vida de não parar em casa fosse fantástica, oh e foi curti imenso, conheci novos sorrisos, novos sítios e novas sensações mas tudo isto parece amador agora que comparo esta minha vida á vida que levava com ela, uma lágrima ameaça sair e proíbo-a. Tinha tudo e mesmo assim não soube ter, eu sabia que podia ter estes dois mundos e ainda assim ter a quem me agarrar durante a noite e ligar caso estivesse em problemas, fossem os que fossem ela iria tornar-se super mulher para me ajudar a resolver.
Os olhos já ardem de eu recusar as lagrimas saírem e dirijo-me á porta pronto para lhe ir dizer tudo isto que vai aqui dentro, vou-lhe berrar tanto como nunca fiz para ela entender a minha dor, vou beija-la para lhe mostrar que ainda a amo e que estou aqui, vou implorar que as insónias parem e que ela volte para me chatear depois dum mau resultado num exame mas a minha mão não gira a maçaneta, ao invés disso, deixo-me cair contra a porta.
Que direito tenho eu? Alias, o que mudaria ao fazer as minhas vontades? Por esta hora ela está a sair do seu treino com ele á porta pronto para a levar a casa e lhe dizer os melhores e piores momentos do treino e ela vai sorrir porque se sente observada com cuidado, sei disso porque houve tempos que era eu o observador e sei que ele também o é porque aquela mulher só iria estar com alguém que fosse realmente melhor que eu para ela voltar a acreditar novamente e sinto inveja, ciúmes doidos por ela fazer isto com outra pessoas mas mais uma vez, que direito tenho eu de chegar lá e dizer que ela não pode fazer isto? Nenhum, oh meu deus como ela tentou.. Como ela me tentou trazer á realidade, tantas vezes que conversamos após tudo ter acontecido e ela em código me dizer que ainda estava ali, que se voltasse jamais me iria arrepender mas não, eu preferia o café, preferia levar com as luzes da festa que já havia perdido o interesse, preferi tudo invés á minha verdadeira felicidade.

Sempre me fez falta, sempre senti vazio quando acordava ou quando deitava mas nunca me preocupei realmente porque sabia que se fosse preciso, eu ligaria e ela iria atender, sabia que se pedisse para ela vir lá a casa por qualquer motivo ela largaria tudo que estivesse a fazer e ia, porque sei que ela me amava mas agora, agora já não ama.. O seu número continua o mesmo porque ela atende, apenas já não é com a mesma felicidade ao saber que sou eu, e já nem coragem tenho para convidar para um simples café porque mesmo sabendo que ela viria iria matar-me ver toda a diferença com que ela me iria estar a tratar, o desinteresse nos seus olhos escuros.

Do nada sinto-me sozinho neste edifício cheio de pessoas certamente com gente mais bonita que ela, com mais interesse e mais posses mas não são ela, nunca ninguém irá ser a minha pequena, as mensagens que recebo a perguntar onde estou, se estou bem são todas inúteis no momento pois apercebo-me que não tenho namorada, melhor amiga nem mesmo companheira de porradas e chego á conclusão que ela não era apenas alguém com quem eu dava uns beijos, com quem eu fazia amor ou ia dar uma volta por aí... Ela foi de certo modo, o meu tudo numa pessoa.
Sinto-me patético no chão deste quarto, a deixar as lagrimas caírem enquanto vejo as estrelas desfocadas lá fora e saber que sendo cliché nenhum daqueles brilhos é igual a aquele que eu me esforçava para ver todos os dias para sentir que fiz o dia dela, que significava o meu também.

Ela é incrível, uma mulher linda por dentro e por fora, ao ver as ultimas publicações dela vejo-a feliz com ele, vejo que mesmo assim ela não deixou de ter umas saídas com os amigos que a ajudaram a apanhar os pedaços que eu espalhei, sinto falta de todas as memorias que me vem seguidamente agora e a minha cabeça dói, apetece-me berrar para abafar a dor aqui dentro, a dor de saber que a única coisa viva e em comum com ela são estas memorias, memorias que jamais irão ser vividas e dói como o inferno.
Desisto de passar aqui a noite de dia vinte e oito, pego na minha mochila e saio do quarto, caminho até á paragem mais próxima e lembro-me de ela encostada a este vidro que também estou neste momento e só agora me apercebo.

Ela passou isto e mesmo assim ainda lutou por mim?

Apenas tenho que lhe agradecer por ter sido a corajosa que foi por não deixar este amor morrer á primeira e agradecer por tudo isto que estou a sentir neste momento, por saber que realmente, para nós, aconteça o que acontecer este nosso amor nunca irá morrer.

Ira morar sempre em nós